منتــدى آلأســـرة ....{

[ن الشكيلي]

كيف تكوني طوقًا للنجاة ومفتاحًا للسَّعادة وصلاح الأسرة والبيت

في عصرٍ طغت فيه المادية على كل جوانب الحياة.. فتحجرت القلوب، وانطفأت أنوار المشاعر، ولم يعد للحب بين الناس مكان.!

في عصرٍ خَرِبَت فيه البيوت، وتجمَّد الحب، وعجَّت المقاهي بملايين الرجال هروبًا من شبح الزوجة ومضايقات الأولاد.!


أزف هذه الكلمات إلى مَن بيده وبيدهاا إصلاح الأسرة المسلمة:المرأة الصالحة؛ والزوج الصالح لنكون طوقًا للنجاة وعونًا لنا على إصلاح بيتنا؛ إسهامًا في تشخيص الداء، وتقديم الدواء.

أيها الزوج

- احترم زوجتك دائما، واذا أخطأتّ اعترف بخطئك واعتذر منها.

- احترم هواياتها وأعطِها مساحة خاصّة، فهي تحتاج من وقت إلى آخر أن تبتعد عنكَ.

- إذا كانت تعمل أثنِ على ما تقوم به وشجّعها واسألها عن عملها.

- ساعدها في ترتيب البيت باستمرار، ولو بشكل رمزيّ إذا كان وقتك غير مؤاتٍ، لأنّ هذا يعني الكثير لها.

- حين تكون متوتّرة لأسباب بيولوجية شهرية عليك أن تتحمل عصبيتها وتُراعي حالتها النفسية.

- عليك أن تزور أهلها وتهتمّ بهم وإن كانوا غير مضيافين ولا يحبّونك أو حتى أنّك لا تكنّ لهم الحب.


- استمع لكلّ ما تقوله وناقشها وأعطّها رأيكَ ولا تفرض رأيكّ عليها.

-التعاون هنا ضروري بينكما.

-أخبرها عن مشاكلك في العمل واسألها عن مشاكلها.

- عبّر لها عن حبك واشتياقك كلّ يوم لأنّ المرأة تحبّ سماع الكلام الجميل يوميا.

- إجعلها مخزن لأسرارك، وليس العكس، فالكتمان عنها يبعدها عنكّ ويغضبها كثيرا.

ايَتُها الزوجة


- استقبليه بابتسامة جميلة حتّى لو كنتِ متعبة. فبعض الفكاهة والبشاشة والكلام الجميل يُبعد المشاكل والكآبة عن المنزل.

- لا تتطلّبي كثيرا، خصوصا إذا كان لا يستطيع تلبية طلباتكِ. فهذا يُشعره بنقص كبير، واجعليه يشعر أن ال شيء ينقصكِ معه.

- أطبخي له ما لذّ وطاب وفاجئيه بطبخات جديدة كلّ فترة.

- حافظي على جمالكِ، خصوصا في المنزل، وتزيّني وألبسي كلّ ما يُعجبه.

- لا تتكلّمي بصوت عالٍ أو تتلفّظي بكلمات نابية أو سوقيّة أمامه، بل كوني جميلة في المظهر والتصرّفات لأنّه يمضي نهاره مع رجال يتحدّثون بهذه الطريقة.

- لا تنشغلي عنه بأعمال البيت، بأن تظهر كلّ أعمال الطهي والتنظيف والترتيب عندما يأتي متعبا ومرهقا الى بيته، فلا يعود يراكِ إلا في المطبخ أو في ثياب التنظيف والعمل.

- إحذري سيّدتي من الإفراط في الغيرة. فالقليل منها مفيد للعلاقة والكثير منها مدمّر.

- لا تضجري إذا كان زوجكِ يعمل كثيرا، فهو يعمل من أجل العائلة، وإذا شعر بأنّك منزعجة لابد أن تقدّري تعبه فهذه قد تكون بداية النهاية.
- حاولي مشاركته في هواياته. مثل أن تمارسي رياضة المشي معه

- احترمي زوجكِ، خصوصًا أمام أطفاله، ولا تنتقديه بتاتا أمامهم.

- حاولي حلّ مشاكل العائلة أو الأطفال دون إشراكه،

- كوني قريبة من أهله وأقاربه ولا تخلقي جوّا من العداوة.. فهذا قد يؤثّر على علاقتكما وعلاقته بأهلكِ مستقبلا.

- استيقظي معه عندما يستيقظ وحضّري له ملابسه وفطوره.

- تناقشي معه واستمعي إليه جيّدا في الأمور المهمّة التي تخص العائلة.

- أبعدي الملل عن علاقتكما الزوجية بالتجديد في العلاقة الحميمة بينكما باستمرار.



تظل الحياة الأسرية ذات علاقة خاصة بين الأفراد تحتاج الى تعاملات متغيرة حسب طبيعة الأشحاص الذين يعيشون ضمن إطارها، وغالباً يقع الجزء الأكبر من تنظيم العلاقة والتعامل على الأب والأم ،لذلك نورد بعض النصائح والإرشادات التي تطرق لها المختصون والمهتمون في الجوانب الأسرية لترجمة السلوك وتعامل الافراد الى واقع يضمن سيرها وفق منهجية صحيحة بعيدة عن المشاكل . .

نرجو المشاركة معاً والنقاش المُفيد لنحافظ على أُسرتنا ونكون مُجتمع راقي بأخلاقه الحميدة
راقي بإسلوبه وسلوكه

[رندويلا]

كل الشكر لك ع الطرح

يعطيك العافيةة ،،،،

[جُمانه]

طرُح قيم
كُل آلششكرْ لكْ

[صمت الفجر]

يًعُطٌيًڳّ أِلًفِ أُلًفِ ۶ـأًفُيٌهَ

مًوٌضًوَعً رَأِأٌأِئعً

نُنَتُظِرّ مَزِيًدَڳُ

[fooz al zadjali]

كُل آلششكرْ لكْ

[ن الشكيلي]

نصائح اسرية

# من الكبائر نشوز المرأة على زوجها

أيتها الزوجة حافظي على زوجك وأطيعيه, واخلصي لبيتك وتزيني لزوجك , و أحفظي سره وتعاوني معه بتربيه الأبناء وزيارة الأهل والأقارب , وكوني معه يد العون على البر والتقوى , وتقاسما السعادة والحزن والفرح والهم والغنى والفقر, قال تعالى (والآتي تخافون نشوزهن فعظوهن واهجروهن في المضاجع واضربوهن فان اطعنهم فلا تبغوا عليهن سبيلا إن الله كان عليا كبيرا ).. وقال الو احدي رحمه الله :" النشوز ها هنا معصية الزوج وهو الترفع عليه بالأخلاق" –وقال عطاء : "هو أن لا تتعطر له وتمنعه من نفسها وتتغير عما كانت عليه تفعله من الطواعية ".. فعظوهن بكتاب الله وذكروهن بأمر الله, وما أمر به الله... واهجروهن في المضاجع قال ابن عباس والشعبي ومجاهد : "هو أن يهجر مضجعها ولا يضاجعها ولا يكلمها" .. واضربوهن في الصحيحين أن رسول الله صلى الله عليه وسلم قال : "إذا دعا الرجل امرأته إلى الفراش فلم تأتيه لعنتها الملائكة حتى تصبح". ولفظ الصحيحين أيضا إذا باتت المرأة هاجره فراش زوجها فتأبى عليه إلا كان الذي في السماء ساخطا عليها حتى يرضى عنها زوجها .
وفي الحديث أن رسول الله صلى الله عليه وسلم قال :" لا يحل لأمراه أن تؤمن بالله واليوم الآخر ان تصوم وزوجها شاهد إلا بأذنه ". أخرجه البخاري – وقال النبي صلى الله عليه وسلم :" لو كنت آمر احد أن يسجد لأمرت المرأة أن تسجد لزوجها".رواه الترمذي- وعن عبد الله بن عمرو رضي الله عنهما قال النبي عليه الصلاة والسلام :" لا ينظر الله إلى امرأة لا تشكر لزوجها وهي لا تستغني عنه ". وجاء عن النبي عليه الصلاة والسلام انه قال:" إذا خرجت المرأة عن بيتها لعنتها الملائكة حتى ترجع أو تتوب ". فالواجب على المرأة أن تتطلب رضا زوجها وتتجنب سخطه ولا تمنع عنه حتى إذا ما أرادها لقول الرسول عليه الصلاة والسلام :" إذا دعا الرجل امرأته إلى الفراش فلتأتيه وان كانت على التنور". يجب على المرأة دوام الحياء من زوجها والطاعة لأمره والسكوت عند الكلام والقيام معه عند خروجه وعرض نفسها عليه عند نومه وطيب الرائحة بالمسك والطيب وتعاهد الفم بالسواك ودوام الزينة وإكرام أهله وأقاربه وترى القليل منه كثرا . وفي الحديث " إذا صلت المرأة خمسها وصامت شهرها وأطاعه زوجها فلتدخل من إي باب من أبواب الجنة شاءت ". روى عنه صلى الله عليه وسلم " انه يستغفر للمرأة المطيعة لزوجها الطير في الهواء والحيتان في الماء والملائكة في السماء والشمس والقمر مادامت في إرضاء زوجها و أيما أمراه عصت زوجها فعليها لعنه الله والملائكة والناس اجمعينا أيما أمراه خرجت من دارها بغير إذن زوجها لعنتها الملائكة حتى ترجع ". وجاء عن النبي عليه الصلاة والسلام أيضا :"أربعه من النساء في الجنة وأربعه من النساء في النار فأما الأربعة في الجنة فأمراه عفيفة طائعة الله ولزوجها ولود صابرة وان حضر لسانها عنه والرابعة أمراه مات عنها زوجها ولها أولاد صغار مسكت نفسها عن أولادها إليهم ولم تتزوج خشيه أن يضيعوا وإما الأربع اللواتي في النار من النساء فأمراه بذيئة اللسان على زوجها إي طويلة اللسان فاحشة الكلام إن غاب زوجها لم تصن نفسها وآذته بلسانها والثانية أمراه كلف زوجها بما لا يطيق والثالثة أمراه نفسها مع الرجال وتخرج من بيتها متبرجة والرابعة أمراه ليس لها إلا الأكل والشرب والنوم وليس لها رغبه في الصلاة وطاعة زوجها وتخرج من بيتها بغير إذن زوجها ملعونة من أهل النار إلى أن تتوب إلى الله".
وإذا كانت المرأة مأموره بطاعة زوجها فالزوج أيضا مأمور بالإحسان إليها واللطف بها والصبر والعشرة الجميلة لقوله تعالى:" وعاشروهن بالمعروف".

[الشيخه الفلانيه]

يعطيك العإفيه *!

[ن الشكيلي]

كل الشكر لك ع الطرح

يعطيك العافيةة ،،،،

.شكرا لروعت نقاشك الواعي

[سراب سنين]

طرح جميل
يسلمو

[ن الشكيلي]

من علامات الفشل التربوي أن نتوارث طرق وأساليب آبائنا في تربيتنا لنطبقها نحن في تربيتنا لأبنائنا؛ ذلك أن لكل جيل ظروفه ومستجدات زمانه وطرق التأثير عليه والمؤثرة بالتالي على العملية التربوية، وطرق حياة تختلف كثيرا أو قليلا عن الجيل الذي سبقه.. فتربية جيل جديد بأساليب عتيقة لا يمكن أن تأتي إلا بجيل مشوه تربويا..

ولابد أن أشير وأؤكد أنني أتحدث عن طرق وأساليب التربية، ولا أتكلم عن مبادئ تربوية وأصول.. فالمبادئ والأصول لا تتغير بتغير الوقت واختلاف الأحوال.. فالصدق يبقى أصلا تربويا في كل زمان وإنما الذي يختلف هو أسلوب تعليم الناشئ كيف يكون صادقا، وقل مثل هذا في بقية الأصول التربوية. فليس الخلاف على المبادئ وإنما الأساليب المتبعة في ترسيخ تلك المبادئ وكيفية التعامل مع أولادنا لنصل بهم إلى القناعات اللازمة للمبادئ التربوية.

ومن هنا أقول: إن أسوأ ما يمكن أن يتوارثه آباء اليوم من آباء الأمس هو التسلط التربوي والذي قد يكون ممتزجا بالقسوة في غالب الأحيان أو بالشدة الخارجة عن حيز الاعتدال.

والتسلط التربوي هو إحكام قبضة الأب على أولاده بحيث لا يمكنهم الخروج عن مراداته ولا عن رؤيته هو لواقعهم ومستقبلهم. وهذا التسلط كما يكون في البيت يكون في المدرسة والجامعة وهو من أشكال التسلط التي تسود المجتمعات المتخلفة اجتماعيا وثقافيا.

وهذا التسلط له أسبابه :
فقد يكون وراثيا بمعنى أن الأب رباه أبوه بهذه الطريقة فأخذها منه وورثها عنه وجعل يطبقها على أولاده.

وقد يكون سبب التسلط رغبة الأب في تحقيق حلم فشل هو في تحقيقه بنفسه فهو يريد أن يحقق حلمه في أبنائه، كأب كان يتمنى أن يكون طبيبا جراحا أو مهندسا مثلا، ولكنه لسبب ما ضاع حلمه فلم يستطع تحقيقه.. فيسعى لإرغام أبنائه أو بعضهم على أن يدرسوا ليكونوا أطباء ليحققوا له ما عجز هو عن تحقيقه بنفسه.
وهذا جانب كونه فشلا تربويا فهو أيضا أنانية مطلقة أن يُرغَم الابن على فعل ما لا يحبه أو يشتهيه من أجل إرضاء شهوة في نفس أبيه.

وسبب آخر لهذا التسلط هو أن الأب يريد أن يبقى حاكم البيت الأوحد فلا ينازعه أحد في أي أمر، ولا ينبغي أن يخرج أحد عن طوعه أو أن خالف أمره في صغير أو كبير، وينسى في ظل هذا التخوف من ذهاب سلطانه أو خشيته أن ينازعه ذلك أحد أبنائه، أن الأولاد يكبرون وتتكون لهم شخصيات تحاول أن تكون مستقلة، ولها رأيها فإذا رآى الأب ذلك من أبنائه أو أحدهم ثار وقام حماية لحقوقه وخوفا من انتزاع سلطاته التي يظن خطأ أنه نوزع فيها.

قبضة حديدية وآثار مدمرة
إن بعض الآباء يحكم قبضته على أولاده ولا يريد لهم أبدا أن يتحرروا من تلك القبضة مهما بلغت سنهم أو طال عمرهم، وكلما كبر الأولاد وبدت عليهم ملامح المراهقة والرجولة ـ ومعها استقلالية الرأي ـ زادت قوة قبضة الأب ـ ربما خوفا عليهم من التفلت أو لما سبق ذكره من أسباب.. غير أن ازدياد هذه القبضة ليس له إلا إحدى نتيجتين:

الأولى: أن ينجح هو في تشديد قبضته فينكسر الولد تحت وطأة هذه الشدة، فيفقد الولد شخصيته، وتكون النتيجة نتاجا (ولد أو بنت) بلا رأي ولا قيمة ولا شخصية، لا يصلح أن يتخذ قرارا، ولا أن يبدي رأيا، ولا يحس لنفسه بقيمة، فهو كعدمه لا يصلح لينفع مجتمعه وأمته، أو حتى أن ينفع نفسه هو، هذا إذا نجى من الأمراض النفسية كالانطوائية والإحساس بالدونية، أو العدائية الشديدة أو غيرها.

الثانية: أن يقاوم الابن تلك القبضة حتى يزيحها تماما ويخرج عن السيطرة بامتياز، وليفقدها الأب إلى الأبد، ولا يبقى أمام الأب إلا أن يقبل بالواقع ويعيش هو وابنه كل في حاله، وتكون حياة أشبه بالعزلة الحقيقية أو الشعورية.. وإما أن يتشبث الأب بسلطته المنزلية فلا يقبل بوجود شخص متمرد فربما طرده من البيت ليفقده إلى الأبد.

المربي الذكي
إن المربي الذكي ليس هو الذي يُخضع من يربيه لرغباته أو يصل به إلى الطاعة العمياء لأوامره، وإنما المربي الناجح هو الذي يخفف قبضته على من يربيه كلما كبرت سنه ونضج عقله، حتى ترتفع تلك القبضة كليا مع تمام النضج العقلي للمربَّى، وإنما يبقى جانب التوجيه والإرشاد والتنبيه على الأخطاء وبيان وجهات